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大s欺负阿雅上热搜, 别把最难听的话说给最爱的人

时间:2019-08-20 18:07:23出处:游戏攻略网阅读(154)

“你看她从背后看,就完全是五五比例”

“阿雅这条牛仔裤,好适合那个,腿短的人穿”

“阿雅,你是我们姐妹中看起来最不高级的”

“真的要好好教训一下阿雅,她现在演女强人的戏码,已经入戏太深”

在综艺中大S对待阿雅的方式引起热议,甚至话题#大s欺负阿雅#还上了热搜。网友们纷纷出来为阿雅抱不平,有的说大S太能装看不起阿雅,有的说大S并不美,没资格嘲别人。

但网友为之不平的其实并不是阿雅在与大S的友谊中受到不平等对待,而是在生活中被这种「大大咧咧」朋友的「无心话」伤害过的自己。(像下图这位网友)

大s欺负阿雅上热搜, 别把最难听的话说给最爱的人

利刀割肉疮尤合,恶语伤人恨不消。我们总是会为造成别人身体上的伤害而自责,但却很少有人为自己的言语对他人造成的伤害而道歉。

尤其在亲人、朋友恋人这样的亲密关系中,我们觉得可以随心所欲想说什么就说什么,连平时面对陌生人会藏在心底的恶意都倾泻而出,美名其曰为「我喜欢你,所以可以随意的对待你」但让你自己回想,你却能说出很多在亲密关系中的令你伤心的话语。

二姨家的姐姐生了小孩后,二姨就专职给姐姐带起了孩子。姐姐和姐夫每天工作,孩子几乎是二姨一个人照顾。昨天姐姐回家早,二姨泡好了奶粉,告诉姐姐可以喂孩子了。姐姐的一句「还烫不烫,就喂孩子」(二姨觉得这代表着姐姐不信任她照顾孩子的能力)却让三姨跟我妈抱怨了很久。

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遑论这样外人看起来并不伤人的话语,二姨都能做出负面的解读,更别说“你看起来不高级”这样的恶意调侃和争吵时可着让对方不舒心说出来的“恶语”了。

本该是对爱的人说最动听的话,却不受控制的说出最伤人的话。难道我们只能接受在亲密关系中恶语相向,与朋友和恋人因此而越走越远么?在与亲近的人发生矛盾时,就没有更好的沟通方式么?

当然是有的。

《非暴力沟通》的作者卢森堡从小因肤色和名字受到同学们的语言暴力,他意识到这种“隐蔽”的暴力的危害性,便一直致力于寻找一种更好的沟通方式,使人们避免陷入语言暴力的怪圈,能够「情意相通,乐于互助」

经过多年的探索与实践,作者发现了一种沟通方式,并把它命名为“非暴力沟通”,它能够解决我们在亲密关系中因言语不和而造成的困境。

顾名思义,非暴力沟通就是要摒弃言语中的暴力因素,不去怀疑,批评,攻击,憎恨,而是要让爱融入生活,让善意、尊重、感激、欣赏来主导生活。非暴力沟通能够让你意识到习惯性反应对他人的的危害,并告诉你哪种说话与倾听的方式可以促使矛盾的双方进行理智的沟通,找到解决问题的方法。

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非暴力沟通的原则可以简单概括为:

区分发生的事情与你对事情的评价

明确你对是事情的感受

你之所以对此感到“羞耻,难过,愤怒,怨恨……”是因为你需要的xx没有得到满足

说出你希望别人做的具体事情

一、区分发生的事情和你对事情的评价

非暴力沟通的第一要素是把引起你情绪的事情和你对事情的评价区分开来,因为你的评价中所夹带的负面情绪会引起别人的反驳和攻击。

想一下如果有人有人对你说:

你无缘无故的跟我生什么气?

你这件事做的太不地道了。

有你这么不讲道理的人么?

你会有什么样的反应呢?无论你之前做过什么事,你都不会承认这样的负面评价,或者在心里反驳一下“我可不是这样的人”给说这话的人在心里打个xx,或者脾气火爆直接反唇相讥“你又能好到哪去”开始翻对方的旧账,掀起新一轮的争吵。

如果你意识到了自己多不喜欢这类评价,就该知道别人对此也同样反感。

非暴力沟通要求我们先弄清使自己不开心的事情到底是什么。只有知道了矛盾的起点,才能对症下药。并且在与对方交流过程中,避免把你的负面评价和事情混为一谈,先明确的告诉对方“我不开心是因为你昨天和朋友应酬,12点还没回家”,而不是说“你一点也不顾家”这样让人直觉就反感的负面评价。

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下面你可以测试一下,哪些是“事情的本身”哪些还带着自己对事情的负面评价:

1.你老是无缘无故的发脾气

2.昨天你洗澡后没有清理卫生间的头发

3.同事小文特别爱嚼舌根

4.你这个人有点太强势了

把让你反感的事情说清楚,告诉别人你们现在讨论的是这件事,是你们能够达成共识的第一步。

二、表达你对这件事的感受

非暴力沟通还鼓励我们表达自己对所经历事情的感受。清晰的告诉别人他的做法使你感到(紧张、伤心……)能够使别人反思他的行为,进而促使别人改变ta的做法。

上大学时,有个室友在我不知情的情况下养了很多很多蚕,而我最怕的就是会蠕动的虫子。最初我默认室友是在明知我很恐惧的情况下养的蚕,于是跟她大吵了一架,虽然她把蚕送人了,但我们却有一个月没有说话。

我不断反思,觉得自己的处理方式不妥,于是主动和室友谈这件事,才知道室友确实不知道我害怕这种事物,当谈到我对这类事物的恐惧和从前很多的经历时,她承认她自己也有做错的地方,后来两个人也和好了。

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但现在想来我后来的做法就是在告诉她,养蚕的行为带给我的感受,而不是与她争吵指责她的行为。

争吵不能解决问题,告诉别人你对这件事的真实感受,直接说出你的害怕和恐惧,将心比心,爱你的人自然会谅解你。

三、未被满足的需要、期待、价值取向是什么?

你为什么会有这样那样的感受呢?是因为别人做的事情么?其实并不是。

你为丈夫应酬太晚感觉不开心是你希望丈夫能够早早回来陪你,是你需要安全感;孩子吃饭挑食,你感到生气,是因为你希望他营养均衡健康成长。

感受的根源是那些未被满足的需要、期待和价值取向。

在你明确告诉了别人你的感受是什么后,你接着要做的就是想清楚“我为什么会出现这样的感受,我是需要什么呢”?

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上文的网友提到室友曾经评判她的身材和皮肤,她感到不开心,但我想这位网友可能从没告诉她的室友“我对你评价我的身材和皮肤的行为感到不开心,因为我需要你的尊重”。

她可能只是在心里默默为室友打了个不尊重人的标签,在网络上应声抱怨这样不礼貌的朋友,而不是为了与室友的关系更融洽,告诉室友她的感受和需要。

你不是世界的重心,想让人明白你的感受,想让人为你做出改变,你就必须告诉对方引起你不快的事情是什么,你需要对方怎样做。

一次和朋友聊天,她跟我说:“我有时候很敏感,虽然有些话可能说的并不对,但你能不能不要总是否定我的说法啊,那会让我觉得自己被拒绝,会郁闷很久”。我才突然意识到,我是经常在否定她的看法啊,可能在我眼里是我们就事情发表不同的看法。但对于一个敏感的姑娘来说,我否定她的说法,就是在否定她这个人。再跟她聊天时,我就不会上来就直接反驳她的说法,而是采取更温和的方式表达不同意见。

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所以千万不要觉得别人明知道你不喜欢什么还做什么,很多时候别人真的不知道你的感受,也真的不知道你到底需要什么。

四、结合你的感受和需要提出你想要别人做的具体事情

非暴力沟通的最后一点是,结合你的感受和需要向别人提出你的请求。

无论是和恋人冷战,还是和父母争吵,你的目的都是希望别人能够有所改变,在相同的情况下做出不同的事情。

恋人和朋友玩的太晚,你不要指责他是一个不顾家的人,而是说:“你昨晚和朋友玩到12点才回家,让我感到伤心,我需要你的陪伴,下次你能10点就回家么?”

父母老是把你当成小孩,告诉你该做这个该做那个,你不要说“你们不要老是把我当成一个孩子”,而是告诉她那件让你不开心的事情是什么,告诉她你对于她的做法感到难过,因为你需要对自己人生的掌控感,希望他们不要跟你说别人家的孩子找到了什么工作。

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虽然你告诉他们你需要他们做什么,他们未必会一次就改正,但起码让他们知道了他的孩子对此很敏感,他们再次说出口时就会加以注意。

非暴力沟通并不是要你在交流中严格遵守这四个原则,而是根据你们交谈的情况对这些原则进行自己的应用。

当你发现,你是在用负面词语评价别人,而这让别人不开心时,你最好告诉自己,为了沟通的顺畅,要分清事情和对事情的评价,也要让对方清楚你在意的是这件事情。

你还要知道你感到愤怒、生气、伤心、害怕是因为你的某些需要、期待和价值取向没有得到满足,找到这些你未满足的需要,不仅是认识你自己的方式,而且是解决当下矛盾的方向。

你和亲人、朋友、恋人发声不愉快,是因为他们没有使你的某项需要得到满足,而为了你们的关系更加和谐,你应该顺着你的需要和感受,告诉对方你希望ta做出的具体改变是什么,而不是用愤怒和指责来掩饰你的请求。

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